你的位置:蒿岭资讯 >科技> 吉祥坊app怎样充值|不被打扰,孩子成长的奢侈品

吉祥坊app怎样充值|不被打扰,孩子成长的奢侈品

发布于: 2020-01-11 17:15:23

吉祥坊app怎样充值|不被打扰,孩子成长的奢侈品

吉祥坊app怎样充值,作者:石榴蔷薇(爸妈内参主笔)

01

有天,我与乐乐到儿童游乐场玩。他玩得很愉快,也流了很多汗。我见状,让他自己去找水喝。纯净水机放在游乐场里面,我指导他拿一次性杯子,然后自己操作出水。

但是,在拿一次性杯的时候遇到点小障碍,因为我有点近视,距离有点远,我不是看得很清楚,所以没法让他很快解决问题,于是我便更耐心地指导。乐乐很乐意去做这件事,过程中没有显露任何的不耐烦,他听着我的提示耐心去做这件事。

正在关节点上时,游乐场里负责看管工作的一个阿姨忍不住了,冲着我说:“你一个大人坐在这里,怎么不动下身去帮小孩拿水,这么懒!”有点训斥我的意味。

本来正耐心想办法去解决问题的乐乐听到了那个阿姨的话,马上丢下手里拿着的装一次性杯子的套具,去玩了。嘴里还说着“我不会弄”的话。

那刻,我有种无力感。我心里埋怨极了那个多管闲事的“路人阿姨”。看她一副大义凛然训斥我的样子,好似她帮我处理了什么“棘手问题”,好想上前跟她说句:“我教我的孩子与你关,你打扰我与我的孩子了。请走开吧!”

最后我不得不起身走入游乐场内,但我没有给乐乐倒水,而是站旁边指导他拿水。过程非常简单,三四岁的小孩都能做到,更何况我乐乐已经七岁!

为什么那么阿姨不会觉得我这样做是培养孩子的独立性的呢?为什么她认识不到这是对孩子好的呢?为什么她会觉得我这个做父母不尽责呢?

还有更更重要的是,这是别人家教育孩子的事,与你何干!打扰了别人,就是一种不尊重的体现!

生活中,是不是觉得这类“爱管闲事的人”很多?他们喜欢以自己的标准随意去打扰别人家的孩子。

02

有个朋友跟我说了类似的事。

有一次她带着外甥去做陶艺手工,全程她们俩分开。朋友完全不干涉他要做什么,烟灰缸,花瓶还是随便一块泥巴,只要他愿意,那几块泥土是他自己的,该由他做主。

谁知道,旁边来了一位超级热心的阿姨,她看着她外甥整的东西,觉得他是乱搞,就说开了:“哟,这样多难看啊,这都看不出是什么,你要弄成那种瓶子的样子才是瓶子啊。”

朋友的外甥听到,停下手中的活,无所适从,不知怎么办了。我朋友看到,生气极了。直接就告诉那位阿姨:“在我家,瓶子想什么样就什么样!”

我听了朋友这么说,觉得解气!且不说每个人对瓶子的认知审美不同,单想想小孩自有小孩的纯真想象与创造力这点,这个大人阿姨就不应该去打扰小孩的创作。再退一步来说,我家孩子与你有什么关系,你为什么非得来打扰我家孩子!

这样的“管闲事的路人”是不是很眼熟?在你身边的亲人中是不是也发现了他们的影子?他们也许就是你的亲朋好友abc。

现在的孩子很幸福,也很可怜。他们不单活在爷爷奶奶,外公外婆,爸爸妈妈,甚至是七大姨八大姑的干扰中,就连个路人某也会来打扰一下。

不被打扰,竟然成了时下孩子成长的奢侈品。

03

看到一则案例。

一个长大了的姑娘诉说她的成长经历。

三岁以前她主要是由奶奶带的,其实可以说儿童前这段时期都是跟奶奶的,但是她直到今天都不想见她。她说她奶奶的操纵控制的能力和决心相当可怕,小到穿衣服大到结婚,几个子女的人生完全由她掌控。从不给子女后代说“不”的机会。这样的奶奶给亲人制造了数不清的痛苦和与人生灾难。

这个例子背后折射的是在中国非常普遍的长辈对儿孙辈的绝对控制。其实就是孩子在成长过程中,这些父母或是爷爷奶奶外公外婆对孩子的过分干扰。

爷爷奶奶外公外婆们打着爱的旗号越界去打扰孩子的成长,打扰父母对孩子的教育。这非常可怕。

还记得,我家孩子两岁多点时候,有次他闹别扭。我和乐爸批评他,正想办法惩罚他。没想到,旁边的奶奶却拆起我们的台来。她招呼孙子到她身边去,还说着“不理爸爸妈妈,奶奶疼”的话。

我碍于长辈的面子,就忍住了。

可是一来二去,两岁的儿子已懂察言观色。一受到我们的批评,马上找奶奶这把“保护伞”。嘴里说着“爸爸妈妈坏,奶奶好”。

我觉得这样很严重了。长期以往,孩子就没有了是非黑白的概念了。而且在我们教育纠正孩子的原则性问题时,奶奶的不断打扰,会使我们作为父母的权威荡然无存。

孩子是我们的,父母是他的直接监护人,如果连监护人都无法对孩子进行有力监管,孩子走了歪路,谁来负责?

所以,我严肃地跟孩子奶奶说:“谁都爱孩子,但不是这样爱孩子的。在孩子有错时,大家应一致纠正他,而不是跟我们唱反调,我希望你以后在我们教育孩子的过程中有观点不一致时,请你保持沉默。”

婆婆也通情达理,再有我们批评孩子的时候,她虽然舍不得,但不再出声。逐渐,孩子知道做错事就要接受惩罚,没有“保护伞”,也没有“免死金牌”。

但是一般老人们的观念是,孩子毕竟是孩子,他们什么都不懂,所以他们喜欢代替孩子去干孩子该干的活。

例如,我儿子,四岁时,我就让他自己一个人洗澡了。他完全可以做好这件事,当然是不尽完美。但一开始时,重点指导他哪些地方是要仔细擦试的,检查冲洗泡沫是否干净,有什么方法等。只要指导好,并坚持一段时间,他就能做得很好。

而孩子他奶奶总不相信孩子能冲洗得干净,埋怨我们偷懒,不亲自给孩子洗澡。凡是她在,她总要帮他洗。我虽然表示抗议,但没什么用。现在孩子七岁多了,她依然是这样。

不相信孩子,过度去代替孩子,其实就是打扰了孩子的成长。

我们会发现,很多老人都这样。喂食,穿衣,穿鞋等都代替他们做。有些老人,即使孩子长到了十岁,他们也依然给孩子喂食。

我曾在幼儿园见过,一个大班的小朋友每天都是由奶奶跟到学校给他喂食,其他小朋友都自己吃饭,就他一个由奶奶喂。倒是长得胖乎乎的,估计是喂的。

我看到的那一刻,不知为什么,我很为那小孩感到悲哀。

孩子的各个方面的能力,在我们成年人的打扰之下,慢慢的丧失。

类似的事情,每一天每个角落都能够看到。当孩子想自己完成某件事情的时候,你出于好心主动的帮他完成了……

这种好心,太多,太多了。如果说老人对孙辈的打扰是一种隔代的不理智的溺爱,那么作为父母的过度打扰又说明了什么呢?

04

一个同学教初中,有天她接到一个学生家长电话,跟她了解孩子在课堂的情况。同学反问家长孩子在家的表现,家长说夫妻俩陪孩子每天晚上昨业做到十一点半,爸爸检查,把错的再讲一讲,妈妈签字。

同学听了,对她表示敬佩。但同时建议她相信孩子,放过孩子。

上初二的孩子还这样受到监视,孩子什么时候长大啊?

这样的监管与打扰下,孩子的个人意志能力也会慢慢丧失。到时,你可别责怪你孩子意志力薄弱,受不了苦,没耐心……

这一切,都是我们过度打扰了孩子,让他们无法正常成长。

巨婴,成年人“儿童化”,这些奇葩的成年人,是我们打扰了孩子成长的结果。

国内著名的心理学家曾奇峰说,如果养育者在养育孩子的过程中,距离孩子太近、过度包办代替、过度控制、过度指责,就构成了对孩子自我功能的剥夺。

这样的孩子长大后,就会有很多人格不独立的表现,好像一定要有人补救性地帮他(她)做点什么,他(她)才是一个完整的人似的。

我们得意识到,什么才是真正的爱孩子。

孩子由一切依赖父母的婴儿慢慢地长成能跑能说的小孩,这时孩子会渴望独立的空间,渴望可以伸展自己的手脚,尝试自己的力量,这是一个生命成长的必然规律。

如果我们做父母的,不能意识到这一点,无法放下“都是为了孩子好”那种密不透风的爱,我们就会在不经意的时候打扰了孩子成长的步伐。

那么孩子的成长过程,我们该干点什么?

陪伴,再加适当的引导,就足够了。

当孩子尝试着自己独立去完成一件事情的时候,我们只要在旁边陪伴着,守护着他,然后看着他独立完成这件事情,就足够了。

我们要做的事情,就是在,他探索的过程中,帮他排除那些可能会遇到的危险。当他在遇到挫折向我们求助的时候,给予他必要的引导、帮助和情感的支持。

放手吧!别再以爱的名义去打扰孩子的成长!

作者简介:石榴蔷薇,富兰克林读书俱乐部签约作者,一个孩子的妈妈,一个高中语文老师,有着敏感而又细腻的心,喜欢写生活感受。常常在生活中发现美与丑,却坚信美好长存人间。

上一篇:人大教授:员工跳槽也是资源配置效率改善的体现 下一篇:维纳尔杜姆国家队戴帽,他是13年范佩西后首人
浙江打造数字大湾区 2022年数字经济要超3.5万亿
安徽铜陵前三季度GDP为853.9亿元,低于去年同期水平
深圳卫视《她很漂亮》即将暖心开播,看张歆艺演绎“漂亮人生”
日销售额破十亿后,奢侈品商场柜姐眼中的秘密
股东拟减持不超过2% 无线耳机龙头漫步者低开5%
理论心理服务到基层 情系部队一线官兵
中国最强大驱今天海试 驱逐舰技术终于“超英赶美”
《人民日报》8个整版为治蜀兴川点赞,在全省社会各界引发热烈反响